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13 de octubre de 2009
30 de junio de 2009
situaciones que un diseñador vive casi a diario...
Esto es lo que pasaría si los clientes se comportaran con los prestadores de servicios o vendedores de la misma manera como lo hacen con los diseñadores...
Así de ridículos se ven cuando tratan de negociar con los diseñadores sin entender la profesión...
Los subtítulos se activan de la parte inferior derecha.
visto en diegomattei
6 de febrero de 2009
diccionario del diseñador
Para que se puedan ilustrar los que no conocen mucho el mundo del diseño gráfico...
Muy bueno!
Acetato. Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader. Un maromero al que le gusta leer mucho.
Aerografía. Rama del diseño gráfico especializada en la rotulación de aviones.
Advertising. Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe. Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada. Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
Aliasing. Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco. Erupción cutánea de los diseñadores en la pubertad.
Bleeding. Reacción del cuerpo a un shortcut.
Branding. Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold. Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo. Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo. Dibujo burdo de un bosque.
Caché. Atrapar una idea en el aire.
Caja de X. La caja de un tipo desconocido.
Carboncillo. Pequeño diseñador gráfico que es muy fregón.
Cemento Iris. Conocida droga de los Diseñadores.
Churriguerezco. Diseño gráfico muy fumado.
Clipart. Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas. Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
Copywrite. Acto de transcribir un texto.
Cuentahilos. Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva. Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado. Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva. Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro. Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver. Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD. Lo mismo que “tiene que…”.
Estilógrafo. Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS. Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash. Super héroe del multimedia.
Flaten. Diseñador con flatulencias.
Floppy. Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
Freehand. Software de diseño preferido por los Diseñadores solteros.
Fotocomponedora. Acto de tomarse una fotografía con una diseñadora de cascos ligeros.
Fotografía digital. Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF. Imagen que se regala.
GIF animado. Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete. Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando están molestos.
Illustrator. Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo. Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches. Ayudantes del director de arte.
Lápiz. Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
Layer. Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Letra de caja alta. Cajota.
Letra de caja baja. Cajita.
Macromedia. Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla. Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mecanorma. Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones y que suele ser usuaria de Macromedia.
Mega. Tienda departamental en donde surten su despensa los diseñadores.
Multimedia. Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone. Champú suave en gran variedad de colores.
Picas. Jugar competencias.
Pincel. Método de transporte de los diseñadores de escasos recursos.
Plotter. Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa. Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color. Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el amarillo a limón, etc.
Punto de fuga. 19:00 h.
Puntos. Diseñadores gráficos de raras costumbres.
Quemador de CD. Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear. Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un ví deo.
Screen. Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética. Señal de moral cuestionable.
Quark Express. Graznido veloz.
Separación de color. Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut. Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo. Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía. Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro. Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil. Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas. Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas. Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web. Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster. El más flojo de los diseñadores.
visto en ateneu popular
Muy bueno!
Acetato. Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader. Un maromero al que le gusta leer mucho.
Aerografía. Rama del diseño gráfico especializada en la rotulación de aviones.
Advertising. Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe. Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada. Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
Aliasing. Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco. Erupción cutánea de los diseñadores en la pubertad.
Bleeding. Reacción del cuerpo a un shortcut.
Branding. Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold. Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo. Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo. Dibujo burdo de un bosque.
Caché. Atrapar una idea en el aire.
Caja de X. La caja de un tipo desconocido.
Carboncillo. Pequeño diseñador gráfico que es muy fregón.
Cemento Iris. Conocida droga de los Diseñadores.
Churriguerezco. Diseño gráfico muy fumado.
Clipart. Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas. Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
Copywrite. Acto de transcribir un texto.
Cuentahilos. Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva. Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado. Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva. Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro. Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver. Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD. Lo mismo que “tiene que…”.
Estilógrafo. Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS. Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash. Super héroe del multimedia.
Flaten. Diseñador con flatulencias.
Floppy. Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
Freehand. Software de diseño preferido por los Diseñadores solteros.
Fotocomponedora. Acto de tomarse una fotografía con una diseñadora de cascos ligeros.
Fotografía digital. Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF. Imagen que se regala.
GIF animado. Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete. Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando están molestos.
Illustrator. Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo. Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches. Ayudantes del director de arte.
Lápiz. Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
Layer. Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Letra de caja alta. Cajota.
Letra de caja baja. Cajita.
Macromedia. Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla. Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mecanorma. Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones y que suele ser usuaria de Macromedia.
Mega. Tienda departamental en donde surten su despensa los diseñadores.
Multimedia. Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone. Champú suave en gran variedad de colores.
Picas. Jugar competencias.
Pincel. Método de transporte de los diseñadores de escasos recursos.
Plotter. Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa. Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color. Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el amarillo a limón, etc.
Punto de fuga. 19:00 h.
Puntos. Diseñadores gráficos de raras costumbres.
Quemador de CD. Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear. Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un ví deo.
Screen. Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética. Señal de moral cuestionable.
Quark Express. Graznido veloz.
Separación de color. Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut. Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo. Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía. Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro. Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil. Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas. Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas. Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web. Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster. El más flojo de los diseñadores.
visto en ateneu popular
27 de abril de 2008
día mundial del diseño
hoy 27 de abril se celebra el día mundial del diseño, desde 1995 y por iniciativa del Consejo Internacional de Asociaciones de Diseño Gráfico (ICOGRADA o International Council of Graphic Design Associations)...
este consejo surge en Londres, en el año de 1963, y en 1991 se establece la "Fundación ICOGRADA", que es una organización benéfica registrada en la Comisión de Caridad para Inglaterra y Gales y obtiene fondos con donaciones individuales, corporativos y actividades de recaudación, que a su vez sirven para organizar seminarios y eventos de diseño...
también cuenta como algunos premios como Achievement Award ICOGRADA, ICOGRADA Education Award , ICOGRADA Excellence Award y ICOGRADA President's Award, este ultimo desde 1970, se presenta con carácter bienal por el Presidente del mismo consejo y honra a una contribución destacada a la labor de ICOGRADA.
24 de abril de 2008
el diseño en las fichas (corcholatas o tapas)
buena colección de diseño de fichas en el sitio flikr de fragmented, vale la pena echarle un ojo
click en la imágen para llevar al sitio
visto en análisis gráfico2 de abril de 2008
27 de marzo de 2008
evolución de photoshop
imagenes de como ha evolucionado el gran programa de photoshop (la pantalla de inicio)...
visto en artegami
26 de marzo de 2008
make my logo bigger
para todas aquellas personas que sientan que los diseñadores no entienden sus buenas ideas o que no es necesario el servicio de los mismos y quieran hacerlo solos, aqui esta la solución... jajajaja
muy bueno!
visto en isopixel
Trato de diseñador
¿Que pasaría si a los demas profesionistas se les diera un trato parecido a los diseñadores?
AL ABOGADO. Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión.
Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.
Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decír mentiras y repartír dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hagalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.
Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?
AL CONTADOR Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.
El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considereque su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.
Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.
AL ARQUITECTO Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era dificil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?
AL CHEF ¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente! Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comermelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?
Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaria cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas por’fa.
Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.
Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…
Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrír: ¿Que le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea tambien tantíta nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto verdad?.
Ay disculpeme, pero lo que pasa es que quisiera venír a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estár 100% satisfecha ¿Si me entiendes?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.
Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!
AL CIRUJANO Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomas me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatríz?
post escrito por Armando Sosa y publicado en SUPERMAG
AL ABOGADO. Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión.
Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.
Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decír mentiras y repartír dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hagalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.
Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?
AL CONTADOR Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.
El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considereque su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.
Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.
AL ARQUITECTO Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era dificil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?
AL CHEF ¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente! Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comermelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?
Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaria cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas por’fa.
Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.
Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…
Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrír: ¿Que le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea tambien tantíta nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto verdad?.
Ay disculpeme, pero lo que pasa es que quisiera venír a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estár 100% satisfecha ¿Si me entiendes?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.
Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!
AL CIRUJANO Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomas me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatríz?
post escrito por Armando Sosa y publicado en SUPERMAG
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